أبي الذي أكره - مراجعة

 
 بقدر خروج اسم الكتاب عن المألوف كان غنى محتواه. بداية من أشكال الاضطرابات والجروح التي تنشأ من ظروف النشأة غير السوية، مرورًا بكيفية تكوين وتجذر هذه الاضطرابات في النفس وتأثيرها على جوانب الحياة المختلفة، وحتى الوصول إلى التعاطف مع النفس ومع من تسببوا في ظروف هذه النشأة من أجل تحقيق خطة واقعية لتعافي النفس، ذكر الكتاب كل شيء، وكل جزء منه كان ملهمًا وواقعيًا لأبعد الحدود.

الجمال والإتقان يكون عليه ردا فعلٍ فقط، فإما ألا تستطيع التوقف عن الحديث عنه، وإما أن يسلبك قدرتك على الوصف، وأنا الآن بين هذا وذاك. أستطيع القول دون مبالغة وبكل إنصاف، أن الكتاب من أفضل الكتب العربية (وقد يكون أفضلها) حول التعافي النفسي حتى الآن. استمتعت بالوقت الذي قضيته بين صفحاته، واستزدت علمًا قيمًا وأساسيًا في وقتنا الحالي، والأهم بالنسبة لي أني شعرت بتربيتَةٍ حنونة فخورة على ظهري؛ لما أكده لي الكتاب من نجاحي في رحلتي الشخصية الفردية في التعافي وأنني على المسار الصحيح، مهما تعثرت خطواتي ومهما مررت بلحظات انتكاس نحو الأنماط القديمة من التفكير والتصرفات.

ليس لي أية مآخذ على الكاتب هذه المرة، بل أظن أن الكتاب سيكون المفضل عندي بين الإخوة الثلاثة. حتى الروحانية، التي ذكرت أنه قسى عليها سابقًا في كتابه "أحببت وغدًا"، قد رفع عنها قسوته واعترف بقدرة المحبة الحقيقة على شفاء الأرواح المتعبة، حيث قال: "حقا إن للمحبة غير المشروطة قدرة شفائية. والحقيقة أني لم أكن أؤمن بذلك حتى عهد قريب...." 

أبدع د/ عماد رشاد عثمان في تبسيط مفهوم الصدمات النفسية والتعافي النفسي، علميًا وأدبيًا. والآن، أبدأ رحلتي بين صفحات الأخ الثالث: "ممتلئ بالفراغ"، ولا شك عندي أنه سيضيف لي الكثير.
 

تعليقات

إرسال تعليق

اقرأ أيضًا

ما وراء "كانوا سرابًا"

صورة
خمس سنوات... استغرق الأمر خمس سنوات.  أردت أن أكتب عن ألم الروح في صمت… أردت أن أكتب عن الخوف البريء وعن الشجاعة الحمقاء… أردت أن أكتب عن الحب والفقد… أردت أن أكتب عن فرص ثانية، في كل شيء… أردت أن أكتب عن تعقيد بمنتهى البساطة… وعلّني فعلت، ولعلّها أصابت مبتغاها. أربع سنوات قضيتها في الكتابة، بين رسم الشخصيات والأماكن وتغيير الحبكة -عدة مرات- حتى الاستقرار على نهاية ترضيني على أمل أن ترضي من تقع الرواية بين يديه، أربع سنوات قضيتها بين آلاف التعديلات وقراءات لا حصر لها. ولأنها أولى رواياتي، عشت معها رحلة تعلم ونمو؛ تعلمت معها كيف تُكتَب الرواية وترسم الشخصيات وتعقد الحبكات وتتصاعد الأحداث، وكبرت معها، مع كل تعديل أجريته على صياغة الحكاية، وكل جملة حذفتها أو أضفتها حتى تكتمل عزيزتي وتصل إليكم.  ثم أتت سنة، قضيتها في رحلة البحث عن دار للنشر؛ تتبنى صنيع يدي وتوصله إليكم، وبعد محاولات باءت بالرفض وأخرى باءت بالقبول، قررت أن أنشرها نشرًا ذاتيًا خاصًا، وما إن اتخذت القرار حتى يسر الله لي سُبَله، لتكون "كانوا سرابًا" في نهاية الأمر تجربة فريدة لي، من أول يوم خطَّ قلمي فيها وحتى هذه ال...
اقرأ المزيد »

بهذه البساطة وهذا التعقيد

صورة
ببساطة أن أعلِّقَ عينيَّ بعينيكَ فأدرك أني أريدهما معي... أبديتين. ببساطة أن أرى ابتسامتك فأدرك أنها ستكون ملاذي من ظلام العالمين. ببساطة أن يُبطل التقاؤنا كل مطلبٍ يُغاير دوام اللقاء حتى أبد الآبدين. ببساطة أن أحب. بتعقيد أن أمنع نفسي ما تحب. بتعقيد أن أجاهد روحي بعد أن وجدَتْ مُستقرها بين يديك. بتعقيد أن أصبر، حتى أجد بعض المنطق لكل ما هو غير منطقي. بتعقيد أن يملَّ الصبر من صبري ولا يملُّ قلبي منه. بتعقيد أن أجد المنطق فيك وأجد اللا منطق. بتعقيد أن تكون مزيجًا من كل ما يُستَعصَى امتزاجه. بتعقيد تعاهد القلب والعقل، واتفاق الروح والنفس والمنطق، بأنّا قد وصلنا بعد طول السفر، لوجهةٍ نستحق ألا نشقى بعدها أبدًا... نستحق أن نأمن عندها أبدًا.  ببساطة أن أستسلسم لحبي، وبتعقيد أن أفقد الأمل من حبك. ببساطة أن أقرر الكتابة عن أي شيءٍ سواك، وبتعقيد أن أجمل حروفي ترتص فقط لأجلك. 8 مايو/ أيار 2022
اقرأ المزيد »

ما وراء رسائل هاربة

صورة
  منذ أن تعلمتُ الكتابة، وعَلِمْتُ عن نفسي أني أجيدها (كنتُ في العاشرة من عمري تقريبا عندما لاحظ أبواي ومعلمات اللغة العربية موهبتي)، وأنا لا أخط بقلمي شيئًا لأنال إعجاب أحد، جُلُّ ما كتبت إلى هذا اليوم أعبر فيه عن مشاعر تختلجني بصدق بالغ، ووجدت أني محظوظة حتى تعبِّر كلماتي عن مشاعر شخص آخر، وأدركت أن المشاعر الإنسانية واحدة، وأن الاختلاف فقط يكون في تفاصيل الحكاية والتجربة. وعندما حاولت أن أكتب أي شيء لم أعش مشاعره أو أشعر برباط روحي معه لم ينتهِ إلى أن يكون بذات الجودة. دائمًا ما كانت الكتابة متنفسي، تُشعرني أني أقلَ وحدة، وأن كل شيء يصبح أوضح وأبسط طالما أخرجته من غياهب عقلي إلى نوافذ الورق. ولمّا أصبحت أشارك ما أكتبه مع بعض الأصدقاء، وأجد أن كلماتي لم تكن تعبر عني فحسب، بل بطريقة ما تعبر عنهم، كنت أشعر أن وحدتي تزداد تضاؤلًا، وهكذا بدأت رسائل هاربة. لم تكن أبدًا نيتي أن أكتب وأنشر كتابا يحوي شتات حياتي وتخبط مشاعري وتقلبات مزاجي ويكشف عن نقاط نرجسيتي وأُظهر فيه ضعفي، وغضبي، وجرأتي، وقوتي. كنت فقط أكتب كل ما أشعر أولًا بأول خلال تجربة أمر بها، وكانت في هيئة رسائل لأنني كنت أخاط...
اقرأ المزيد »